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咪蒙离婚被分一个亿:富贵夫妻,百事哀

2018-09-05  心理咨询...

人生中最让人大跌眼镜的事情是什么?


一直给你治病的大夫,自己却不治身亡了。


比如“鸡汤大师”——刚刚被爆离婚的咪蒙。


人生中最让人幸灾乐祸的事情是什么?


一个你明明已经看透,却还以完美人设自居的人,终于也倒霉了。


比如变成“抹茶妹妹”的奶茶妹妹。


9月1日,和刘强东同时上热搜的是“咪蒙离婚”。

9月3日,咪蒙承认离婚。

一半人大跌眼镜,一半人幸灾乐祸。

 


咪蒙是什么人?

坐拥1000万粉丝的情感公号号主,助理月薪五万。

“致贱人”、“睡丑逼”、“直男癌该死”、“姐妹们努力挣钱包养小狼狗、小奶狗”......

咪蒙,绝对是新媒体的一座丰碑。

但这次她离婚了,不仅上了热搜,还引发了网友的群嘲和猜想。

● 女人有钱之后,不叫离婚,叫恢复单身。

● 活该!嘴毒的女人,哪个男人喜欢?!

 咪蒙:“终于可以割离异妇女的韭菜了!”

 
 


而咪蒙发布的离婚声明,也颇有一些意思。


 
 

划重点:

1.  没有出轨,没有第三者;

2.  本以为爱情可以打败一切,但其实时间、距离都会把爱情打败;

3.  沟通越来越少,感情越来越淡,不得不离婚。

4.  为了孩子,彼此还是家人。

5.  离婚是一种勇敢。

有内部人声称,这次离婚,咪蒙给老公分了一个亿的财产。

咪蒙离婚,本是一件稀松平常的事情。但这件事的背后,其实并不简单。


Part.1


仔细看看咪蒙的这份离婚声明,可以发现一件事情。他们离婚的原因,其实很简单:

——时间久了、沟通少了、感情淡了、回不去了。

在现代婚姻里,工作、社交、通讯工具、各种娱乐方式应接不暇、填充在我们的生活当中。

没有爱人,我们可以玩手机;

没有沟通,我们可以有社交;

或者说,在某种程度上,很多人不需要靠夫妻生活来相互取暖。

离婚,就成了最终的结果。

咪蒙之所以离婚,是因为他们夫妻二人,都已经不再需要这份婚姻了。而很多婚姻走不下去的原因,也是缺乏关系调整的手段,和自我价值的定位。

就在前几天,我的朋友苏苏对我说她决定单身。

她说:我这辈子,都不会结婚的。

我问:为什么?

她说:凤凰男可怕,妈宝男可恶;有钱的会变心,没钱的过不下去;真爱根本不靠谱,门当户对又没爱情;性生活不和谐过不下去,长的不体面又亲不下去;价值观不一致没有共同语言,消费观不一致又容易吵架;年龄大的油腻又社会,年龄小的幼稚不成熟。都是成年人的社会,谁愿意多付出?反正结了婚早晚要离,那一纸证明又有什么宝贵的?

我竟一时语塞。

在成年人的亲密关系里,大家似乎都特别喜欢“标准”两个字。

于是,所有可以被打上的标签,都似乎可以决定一段感情的结局。所有让你感同身受的故事,都被冠以自己的影子。

有一个恨嫁的女明星曾经自爆过择偶标准:

我给每个男人打100分,每做错一件事情就扣分,直到扣完,就宣告分手。

真的很“省事”。

就像“鸡汤大师”咪蒙给大家灌输的道理:譬如爱情至上论——《什么门当户对,不就是爱的不够》。

但说实在的,没有人有资格批判咪蒙,因为所有的公众号(包括我们自己)、甚至所有专业学者,都没有办法解决一个问题:什么是真理。

择偶的真理是什么?

好男人的标准是什么?

好婚姻的标准是什么?

真正的真理是:没有标准答案。

每个人都掌握真理,但其实只是真理的一部分。

真正的真理,永远都是辩证的。

没有绝对的真理,只有真理的解释。 

 



Part.2


咪蒙是985高材生,毕业于山东大学中文系。文学硕士、专栏作者,曾任南方都市报深圳杂志部首席编辑。

这是我从百度上查询的。

恕我直言,这样的履历,已经甩掉社会上绝大多数的人了。

她曾经写过一篇读书无用论的文章,抨击现代教育。

于是,大一批腿毛发起了对中国教育的群嘲,以至于很多年轻人开始崇尚“读书无用论”,认为大学根本没有意义。

朱门酒肉臭,路有冻死骨。

一大群媒体群起攻之,抨击她根本不懂那些靠成绩改变命运的乡村孩子。

这个社会,有人对金钱麻木,就有人还在温饱线挣扎。有人已经可以为了更好的生活选择离婚,就有人不得不因为没有挣钱能力而选择和出轨的老公将就。

当一线城市的年轻人嘲笑三线城市的同学,你挣着一个月2000块钱工资怎么够生活的时候,三线城市的妈妈们会质疑你为什么那么大岁数还不结婚。

哪有什么适用所有人的标准人生呢。

这就是这个世界的真相。

那么一定会有人问:那我们该相信谁?

在不够强大的时候,每个人或多或少需要一些心理支撑。想想看,你有没有经历过这样的时刻:

看到某一句鸡汤,瞬间仿佛被佛光照耀,福之所至,似一瞬间穿透了心灵。

而事实却是打脸的:

认可一种真理,那是以偏概全;

轻信、偏激、愤怒,那都是因为你知道的太少。 

 



Part.3


这世界上有几种毒鸡汤:

第一种叫做:这世界上一定有一个对的人,他正在马不停蹄的为了遇见你。

第二种叫做:离开错的人,才能和对的人相逢。

这话不是不对,但这是一个小概率事件。

按七十亿计算世界总人口,人生海海,你可以欺骗自己说那个符合标准的人会来。好的,我们假设他有1/50个存在——1.4亿个天生就和你很合适的“伴侣”。这1.4亿人分布在适宜居住的6个大洲,你遇见他会有好多阻碍。

  • 你们生不逢时

  • 你们互相陌生

  • 们相隔万里

......


你真的确定你遇到他时,你还青春正好,风华正茂吗?

你真的确定你足够吸引他来爱上你吗?

你真的确定他可以放弃自己的那些羁绊来和你共度余生?


或者,说的不好听一点,你有没有照照镜子看看自己?


还有一种鸡汤叫做:遇上更好的人太难了,不如凑合过吧。


于是有很多人保险起见,放弃了可能会更好的生活,选择了在婚姻中隐忍。

两种类型的人,都有一个共同的问题:那就是懒。

我经常在咨询室里听二十出头的男孩女孩老气横秋地说:天下的男人或者女人都是如何如何,似乎他们都曾经多少多少沧海似的。我也看到有着大把豆蔻年华的小夫妻们惊恐看着我,说一旦离婚了,留给他们的生活是多么的可悲……


他们没有未来,因为未来都在井口的那片天。生命如果如我们想象,那我们就太狂妄了。


我的表妹自大学毕业后相亲无数,从22岁到29岁,仍然没有实现把自己嫁出去的目标。有次去外地看她,晚饭时听她屡屡抱怨男人的不可靠,目光短浅。而在她的人生里,除了相亲之外,连真正的恋爱都没有谈过几次。


而某次,一个网友找我倾诉,说是异地恋失败。后来有一次看她的主页,总是分享别人一些关于异地或是异国的文章,然后留下高贵冷艳的“总会分手的”,实在是让人难以理解,她究竟哪来的如此多的怨气。


想来他们,都未曾怎么经历,也未曾如何见识过,就开始草草放弃。


拿鸡汤衡量自己的人生,用标准衡量感情,可不就是懒吗——懒得思考、懒得经历、懒得了解他人、也懒得了解自己。

 



Part.4


鸡汤那么多,哪句话才是真的?

要我说,真正的真理很简单,三个字:别犯懒。

——多去了解了解世界,多去了解了解自己。

  • 了解世界


这世上有太多的人,吃过几次烧坏的鱼,便判断鱼肉不好吃,读过几本烂书,就信了书不好看。听过几件杀人案,就觉得人心都是坏的。见过几个外围,就说女人都只爱钱。遇上过几个渣男,就说男人都是骗子。分过几次手,就以为世界上没有真爱。甚至不仅是自己悲观,还要把这种情绪都强加到别人身上。


妄下判断与故作成熟这两件事。很多时候,我们轻易得判断某件事不好,没希望,没结果,不过是因为我们看见过的太少,或者看见的东西层次不够。而仅仅凭借我们所见过的那些浅薄世界,就去作出一脸的成熟得评判这个世界,其实并不明智。


相信美好的东西,却别仅仅是因为迷恋美好的东西带给你的愉悦,承认缺陷,而不沉浸于缺陷与黑暗面可能带来的痛苦。


心空无一物才会寂寞,人无所相信才会痛苦。


 


  • 了解自己


我们的人生是分为两种:“表”VS“里”。


所谓“表”,就是我们正在过着的人生。


所谓“里”,就是我们想过,但未能过的人生。


我们的一生就在“表”与“里”的冲突里纠结着,冲突着,两者越极端,冲突越大。


重点不是你选择什么、相信什么,而是你面对“里”的态度:是不断的自欺欺人,隔离自己内心的真实,还是拿出勇气面对内心的黑暗和空洞,认真地疗愈和成长?


什么才是真正面对自己的“里”?


所谓成长就是找到病灶,按摩痛点,最后让你经络通畅,身心健康。


所有的生命力都等着被看见。像向日葵渴望阳光,鱼渴望水,人渴望爱一样。


—— 心有助,不孤独 ——

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